Самые популярные политические анекдоты этой недели

*****

- Назначение первым вице-премьером Хорошковского – это черная метка премьеру Азарову.
- Не черная, а напомаженная.

Подкуп Забзалюка сочли политической деятельностью Согласно этой же логике грабитель-рецидивист был оправдан, так как ограбление потерпевшего сочли экономической деятельностью, а его избиение - гражданской активностью.

Владимира Литвина спрашивают:
- Почему депутаты большинства хотят отменить декларирование чиновниками расходов?
- Потому что все нули все равно в декларацию не помещаются.

Новый министр обороны Дмитрий Саламатин заявил, что ближайшие годы экспорт оружия из Украины достигнет суммы 25 млрд. долларов. Приблизительно во столько оценивается все вооружение Украинской армии.

- Говорят, в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юле – волю!»
- Выходит, недальновидным оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.

Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции.
В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.

Весной в Киеве пройдет гей парад, а осенью выборы. Вот такая будет предвыборная кампания!

Коррупция, преступность, безработица, проституция - но Украина решила бороться именно с пиратством в интернете.

Владимир Литвин принимает в Киеве спикера Госдумы Сергея Нарышкина и спрашивает:
- Сыр будете?
- Нет, спасибо. У нас в России до 4-го марта пост.

В связи запретом на поставки сыра мыши Украины потребовали от Кремля прекратить геноцид своих российских собратьев.

На следующие выборы президента Путин пообещал дважды выдвинуть свою кандидатуру, чтобы была хоть какая-то интрига.

Путин похвастался, что в 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны. Например, Ватикан.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

Греческие облигации снова подешевели - на этот раз, в связи с падением цен на макулатуру.

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве. На вопрос корреспондентов: «Как вам удалось избить троих полицейских?» Она с гордостью ответила:
- Их было четверо! Один успел убежать!

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но вы из них самая редкая.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

В 22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «Скоро весна!» Вернулась, положила все обратно.

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам The Times, кофе и тапки приносить.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только пресмыкающееся, но и ремень, кошелек и сумочку.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

- Что такое одиночество?
- Это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.